“有生以来第一次在大街上被中人之姿的妹子搭讪，激动得手脚发颤，谁知妹子亲切地问：‘先生，你了解安利吗？’—由此获得‘致命的邂逅’成就。”这是豆瓣话题“底层青年一生必刷的二十五个成就”的其中一个，而且小组讨论里还有许多这样笑中带泪的“成就”，全是青年们分享的人生历险记。而把遭遇变成就，一方面是表示要笑看人生风云，一方面也是宣称自己在人生打怪的道路上总算又前进了一步。
把人生看作是一场角色扮演（RPG）游戏，把某些经历看作是成就获得，把克服每一个困难和不如意都看成是打怪，是如今正在流行的生活理论。你既可以把它理解成对生活的自嘲，也可以当它是一种激励—或多或少你都玩过一些游戏吧？当捡到一个宝物或是解开某个成就，甚至于最终KO了大boss时，那种快乐可是货真价实的啊。
在很多RPG游戏里，当你完成一项内置的任务，或是打掉一个怪，你便有可能获得一个称号或解开某个成就。这些成就有的是奖励，很好理解，有些则……难以形容。比如要求你“猛吃5个做坏了的包子”，或“在成功率95%的情况下精炼武器失败”，在iOS系统上很红的Temple Run，也有一个“跑500米不许吃金币”这种微妙的成就。
若要把一个游戏玩得完满，就得悉数完成这些任务。所以很多游戏里的成就党，会对照着成就簿一个一个去实践这些或牛逼或二逼的任务，不断补充虚拟世界的人生阅历。
现实生活里，自然没人给我们列出成就榜。但人的一生总有些事儿，在经历之后能让你获得“洒家这辈子值啦”以及“这真是我的宿命”的经验值。它们每一个都好像游戏里那些定义充满微妙感的宝物，遇到时想跳脚，在心里暗骂游戏设计者缺心眼儿，但真等到把它们捡起来，看到成就达成或者经验值增加，心里还是又踏实又愉快。
这类“成就”很像是集人生的囧于大成，因为真实生活的精彩度完全不输游戏。
比如在你给联通打了一通长达半小时，但其中25分钟是在聆听其转接音乐的电话时，就特别想表彰一下自己，自我颁发一个“年度最佳听众”之类的成就，顺手在心里再发给联通一个“年度最烂单曲”成就。虽然更多的情况下，连25分钟的电话都是不可能实现的，而是你需要拨打电话3次，可能才会有1次接通，这时候你便可以给自己颁发“辐射危险者”成就。
好吧，这样一看我们是挺阿Q的，但总算是个积极的阿Q吧？人生有这么多任务包和拦路虎，我们在经历了很多囧和惨之后，还能从中找出一些快乐和意义，也许它们就是人生这场巨大RPG的成就设定吧，所以我们完全该以一种勇敢的姿态去面对和接纳这些意义。
至于我们这场生活大战游戏里的大boss究竟是谁又出现在哪里，就只能等到我们在生命尽头要转战下一场时再来做战术总结了。生命不息，打怪不止哦。
01 职场打怪区
⊙早上起床发现闹钟没响，或者其实响了但是自己坚毅地按掉了，如实禀报老板但毫无信服力—获得“真实的撒谎者”称号。
⊙穿10厘米以上的高跟鞋狂奔500米追上公交车，在地铁换乘走着的时候也能远远听到底下轨道里车驶来的声音，同样可以拨开前方人群拔腿狂奔5分钟，赶上一班开往春天的列车—获得“活出你的伟大”技能。
⊙忙了好久，终于能喘一口气了，于是打开了淘宝／视频／网页游戏，这时身后老板／最讨厌的同事／下属忽然出现在身后并发出咳嗽声或者表示“理解理解”的短促笑声，只好掩耳盗铃地迅速关掉该界面换成邮箱界面，但你也知道已经晚了—获得“手慢不是病”技能。
⊙当领导电脑预装了WPS，并表示该软件的的某某功能还挺好用，office就没有的时候，秉着一颗技术少年的水晶心灵发言道，“office里这个功能也是有的，每个版本都在哪里blabla……”领导说没有就是没有好吗—解开“图样图森破”成就
⊙按照网上流行的强硬派谈判法和跟老板要求加薪，话术是这样的：“不加薪，就辞职！”非常庆幸的是，老板并不是成吉思汗那样的暴君，会回复你：“你若战，便来战！”并且掏出小皮鞭抽打，而是让你成功地实现了……第二条要求—获得“网络文学高级黑”称号。
⊙和剩女的晋升体系一样，每周加班3小时，获得“斗士”称号；加班超过5小时，获得“圣斗士”称号；加班10小时以上，获得“黄金圣斗士”称号，如果和乔布斯一样每天只睡4小时，醒来就在上班，请保重身体不要提早获得那“烈士”称号。
02 在路上打怪
⊙在地铁出口买羊肉串／烤面筋／烤白薯等一系列没有营业执照的摊档零食，小摊贩遭遇城管扫荡落荒而逃，你却不但没交钱而白吃，也没被匆忙逃跑的人流击倒—获得“乱世幸运者”称号。
⊙周五的晚间在长安街堵了1个小时之后，又在自家小区门口堵了1个小时之后，看完小说1本，游戏刷新纪录3次，煲电话粥5通；在银行排队，补觉1次、共计2小时，醒来发现还没有排到自己，又沉沉睡去—解开“做时间的朋友”技能。
⊙通勤在环线睡着了，醒来发现坐过站，索性再睡会儿绕一圈回家，获得“沉睡的毛利小五郎”称号。或者，急急忙忙上车发现坐反了，但这个方向临近总站，于是坐到头再坐回来，还能有个座儿—获得“机智的红领巾”称号。
⊙每次都能伴着关门提示音的最后一声挤进地铁。最厉害的一次是英勇但错乱地用长柄伞干扰了关门系统，获得了当班列车最后一个靠门席位—在站台上地铁工作人员的白眼中获得“地铁魂斗罗”称号。
⊙人在北京，但是从来没有出租车师傅给你聊过政坛内幕，路过中南海的时候也没有激动地指给你看，甚至于你都没在车厢里听过相声和评书……就跟人在上海，但是从来没听过司机说上海话同理，感觉非常疏离，有种还没有被这个城市接纳的孤独感—获得“独在异乡为异客”称号。
⊙殚精竭虑买了件性价比合理的双排扣军装大衣，结果一出门就开始不停撞衫。和领导的Burberry撞，和同事的欧时力撞，和街头卖烤面筋的小妹撞—解开“很累，感觉不会再穿衣服了”技能。
03 零散副本成就分布点
⊙周围的亲朋好友再加童年发小全都结婚或者将婚，但自己的还是八字没一撇。于是被各种关怀，各种建议甚至各种相亲，但最后结果还是抱歉，自己也从心乱如麻变成了心如死灰—获得“永恒的孤独者”称号。
⊙看《中国好声音》，支持的歌手都下去了，简直和邵佳一猜欧洲杯的概率好有一拼。不过重点是，忽然爱上了在舞台上瞬间迸发的摇滚类歌手，力量啊激情啊梦想啊。从此在路遇地下通道和地铁流动歌手时总觉得这里边会诞生一个未来的梁博，热情地给钱，恨不得还拍拍对方油腻的肩膀，说句小伙子好好干—获得“地下乐手呵护者”称号。
⊙打网络游戏，用男号的时候被人叫人妖，用女号依然被人叫人妖。终于你忍不住愤然上了YY，打算说句话来证明一下自己的真身，却被评价“现在的变声器这么发达了？”—解开“安能辨我是雄雌”成就。
⊙在同一天里，无论提到什么品牌都会被对方的官方微博搜索出来并且回复，或者并没有提到谁只是随便吐槽，但是依旧被3个以上的蓝V用户有针对性的调戏，那么恭喜你红了—达成“蓝V在看着你”技能（又名“小庄雅婷”）。
⊙为了提升逼格花80块钱买的星巴克会员卡在3个月内忘了注册，结果失效了。店员显然是见过太多次这样的人生惨剧，带着一种“节哀顺变”的表情恭送你离去。而一直塞到钱包里的优惠券，等到想起来用的时候也过期了，有时候甚至过期一年了—解开“时间啊你等一等”成就。
⊙花了3天时间思考到底该不该办会员卡，锻炼一下身体长点儿肌肉。之后花了3个月时间和多一倍的脑细胞来给自己不去健身房找借口，锻炼强度之大，脑子里都要长肌肉了—获得“肌肉的正确培养方法”技能。
⊙56个咖啡馆，就有56种摩卡，其中既有淳朴得像高乐高似的清汤寡水（味道也像），也有似乎是花纹没有画好于是咖啡师自暴自弃涂了一层巧克力酱的，还有可能就是奶油快过期了所以往上浇了爆炸头形状的一头奶油的，还别说，在寒冷的冬天里这味道很像冰激凌。然后把这一切都以“生存体验”tag发到instagram里面—获得“咖啡界的贝爷”称号。
⊙每次K歌活动，拿起话筒就一定会有人凑过来说“这首我刚学会”、“这首我一直想唱”、“这首我最拿手”—获得“K不到歌之王”称号。
⊙刷淘宝，人在北方就爱从南方买各种衣服和小玩意，或者人在南方但是就爱从新疆买碧根果，就会在刷物流信息的时候忧桑地看到“由××航空部中转”的信息，想到自己一年旅的行可能还不如一只包裹，悲从中来—获得“心是漂泊的旅客”称号
⊙电商是阻止宅人进步的阶梯。在各大电商疯狂促销、买200减100的时候，宅人们下单的战斗力比已婚妇女都强，上至洗发水下至棉袜都买了足够两年使用的储备量。尤其是那些意大利面和面酱都能买回来在家里做的，感觉都已经可以脱离外部世界的运转而生存了—获得“世界末日预备队”称号。
⊙非常非常喜欢狗（的照片），终于有一天忍不住在天桥上买了一只冻得瑟瑟发抖的小奶狗。第一天的QQ签名是“我养小狗啦！！！小狗好可爱啊！！！！”，第二天是“小狗……还是……很可爱的”，第三天及之后都是“狗屎问题”然后就没有然后了。非常喜欢猫（的照片），但是养了第一天就被挠出彩虹，于是把猫关在卧室外了的同理—获得“好龙的叶公”称号。
